自己犠牲をやめる決意をした話。

おはようございます。

現在の時刻は、2021/01/17 06:33。

私の過去と向き合って、見つめるだけの

つまらないブログを書きます。

多分、長いです。

1月16日の深夜、

ファンの人のツイートで私はある漫画に

出会いました。

https://twicomi.com/manga/e3_noguchi/913693963118190594

元々webにごろごろと転がっている漫画を

読むのが大好きで、

今回もまあそのひとつだろうなくらいの

軽い気持ちで読み始めました。

途中までは何の変哲もない

（というのも失礼だけれど）

鬱漫画。正直この手のはよく見る。

ただ3分の2を過ぎたあたりから、

最後までわんわん泣いてしまった。

心当たりが、ありすぎて。

なんとなく気づいていたけれど、自分に

実体のない病気があるかもしれないことを

どうしても認めたくなくて、

精神科には行ったことがなかった。

なんにもする気になれずに

何日間も家で寝たきりで過ごしても、

電車を何本も見送って乗ることができなくても、

夜中に死にたくなってマンションの最上階まで

行ってもどうしても飛び降りる気になれなくても、

いきなり泣き出したり呼吸が荒くなったりしても、

見て見ぬ振りを続けていて。

きっと、鬱だとかパニック障害だとか

色んな名前をつけられるであろうことが

想像出来てしまって、怖かった。

正直、はじまりがいつかなんていうのは

全くわからないし、心当たりがない。

昔から精神的にいい状態を過ごしてきた

とは言えないし、

今の職をはじめたあたりから少し悪化して、

今の彼氏と付き合ってから最悪になった。

はっきりとわかるのはそれくらい。

今の職についてからのことを思い返してみる。

学生時代、私の家は転勤族だった。

長く一緒にいることはできない友人や環境、

数年に一度変わる家。

年齢が上がるにつれて、馴染むのも難しくなり

地元のトークとやらについていけなくて。

いつしか"上辺の友情"を身につけようと、

思うようになっていました。

長く付き合ってくれる"本当の友達"は

インターネットでつくろう。

それで、リアルの友達とはなんとなくやろう。

仲間に入れてもらえなくても、

ペアを組んでくれる人がいなくても、

やすみ時間を過ごすのは一人でも、

大丈夫。わたしは大丈夫。傷ついてないよ。

っていうフリをするのがうまかった。

うまくなった。

学生時代に築き上げた鋼の心をぶち壊したのが、

今の職についてからの出来事。

私はおそらく人から向けられるあたたかな気持ちを

あんまり知らなかったのだと思う。

それにたくさん触れるようになるうちに、

大切だと思う気持ちとか、

悔しい時や悲しい時は泣くだとか、

そういう人間がかかわる上で当たり前の気持ちを

表現を、少しずつ自覚するようになった。

普通の人は多分これを学生時代に経験して、

コントロールまでを学ぶんだと思うのですが、

大人になり、職に就いてから学んでしまった私は

まァ コントロールができない。

何度も泣きながら夢から目覚めるし、

酔って寝るまで毎日のように酒を飲む。

休日はほとんど外に出られないし、

なんなら大学にも行けない。

（まあ朝起きれないのは昔からですが）

そんな要素に加えて、新人だった私は

うまく仕事もできなくて、

思うようにファンもつかない、

ついたり離れたりするファン、

うまく人と話せない……etc……

「私はダメな人間だな」と思うことが

少しずつ増えてきてしまった時期でした。

今思うと鬱の引き金になり、

気づき始めたのはここだったかな。

さて、地獄は今の彼氏と付き合い始めてから。

最初は、よかったんですよ。

毎日かわいいって言ってくれるし、

でろでろに甘やかしてくれるし、

おいしいごはんを食べさせてくれて、

優しくて。

地を這うような自己肯定感の私の心に

染み渡って、入り込んできてしまった。

数ヶ月経って、おや？ということが増えて。

不自然に持ち出されるアイロンやワックス、

何故か持ち運ばれるコンドーム、

誰と行ってるのか誤魔化されるご飯、

不自然なネカフェや朝帰り。

思えばここでやめておけばこんなことには…

まあ、今更言ってもどうしようもないけど。

ここで私は、彼の理想になろうとしてしまった。

これが地獄のはじまり。

どうしても愛されたかった。

あれだけ受けていた愛を感じなくなるのが辛かった。

毎日かわいいって言って貰えるように、

実物も自撮りも彼の好みに寄せて、

言ってもらえないと落ち込んだ。

これは好きで これは好きじゃないんだ、

の研究も始まってしまった。

人に合わせる性格が身につきすぎて、

圧が強い彼の言いなりになってしまった。

不自然なことがあっても言えない、

明らかに黒でも怒られるから言わない。

溜め込んで泣いて呆れられて、また落ち込む。

負の連鎖を一年半も続けているうちに、

今になって。

毎日の生活に彼がいる中で、

私は何回自分のことを犠牲にして、

何回殺してしまったのだろう。

少しずつは気づいていたけれど、

この漫画を読むまで、

はっきり自覚出来ていなかった。

わたしはこれからの人生、

自分の精神にやさしく

そして、伸び伸びと生きていきたい。

だから、もう自分を犠牲にし続けるのはやめようと、

先程心に決めました。

というわけで、

PCRの結果が出次第になりますが、

行動しようと思います。

思いがブレないように、ここに書きました。

自分の未来は自分で切り開くぞ～～

幸せになろうね、私。

あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます、

今年も新年を迎えることができました。

このブログももう２年ですね…

今年もマイペースになりますが

たまに更新します。

さて、昨年の振り返りからはじめましょうか。

せっかくなので昨年の目標をふまえて……

・学校を卒業する

できた！

なんとか、卒論を書き終えて卒業！

卒業式はコロナで小さかったけど、

堅苦しいイベント苦手なのでちょうどよかった

袴も無事着れて、親にも見せられたしね。

4年間自由を手に入れたいがために

通った学校、卒業させてくれて

本当にありがとうございました。。

・神社検定2級

神社検定自体が延期になったので

こちらの目標は2021年の目標と

させていただきます………

・3/15のライブ

こちらは残念ながらコロナで…

無くなりました……

・恋愛に左右されずに、自分を強く持つ

されまくりましたね……昨年も……

・メンタルを強化する

ズタズタになったのち、回復中です……

・有言実行する

半々でしたかね……

恋愛面はズタボロだったな……

・大人になる

昨年はもう、大人にならざるを得なかった…

というわけで 多分達成です。

・練習をクセにする

そもそも半年くらいは練習する必要も

なくなってしまったわけですが、

後半はわりとクセにできたのでは…！

仕事数が少なくなってしまったので、

その分前日練習がクセになりましたね。

・時間を守る

学生ではなくなったこと

仕事が減ったこと

により時間の余裕が生まれたので、

昨年はわりと守れた…はず………

・ほろわ2.5～3まんにん

全っ然達成できてないですね…

2020年はSNS怠け年でした。。

本年はがんばるぞ…！

・くびれをつくる

できた！！！人生初のくびれ！！！

水着の仕事などを多めにいただけるように

なり、気をつけられるようになりました。

来年も守っていきたい所存です。

・体重マイナス4kgからのキープする

実は終盤、結構大きめの仕事があり、

達成できていました。

クリスマスからの年末年始で戻っていそう

なので、新年早々ダイエットしたいと

思っております。がんばるぜ。

以上！

あれ、思っていたより達成できたのでは……

（激甘判定）

2020年は余裕ができたこともあり、

自分にかけられる時間が多かったように

思います。

それでは、2021年の目標を。

・神社検定2級取得

・次の職にしたいものの勉強をする

・本業以外の仕事もたくさんする

・SNSをがんばる

（ほろわ2.5万人…どちらも……）

・今の彼氏から卒業する

・社会人の自覚を持って行動する

・自分の強みを見つける

本年は比較的シンプルに設定します。

笑顔が多くしあわせな年にしたいです。

2020年を巻き返すぜ。

というわけで、

2021年は勝負かける年にしていきたいと

思っておりますので、

１年突っ走ります！！！！

では、

本年もよろしくお願いいたします。

酒飲みにいきましょう！

秋雨、

おはようございます。

ただ今午前4時20分。

もう朝ですね。

最近はずうっとこのくらいに寝ています。

久しぶりになりました。

悲壮感漂うブログを前回書きましたが、

なんとかまだ続いております。

いや、正確には

一度やり直しています。

私の中でどうしても許せない相手と、

彼が関係を持っていることに

私が気がついたのは少し遅かった様で。

薄々勘づいてはいたものの、

相手の確信が持てなかった私に 友人から

突然きた「話したいことがあるんだけど」

のメッセージ。

メッセージの相手でほぼ確信に変わって

しまいました。

正直、その日から2日間は、

血が逆に流れているような

冷たい血が流れているような

そんな気持ち悪い感覚に襲われていました。

冷静な自分と、気が動転している自分、

二人が共存していてなんだか落ち着かない。

いても立ってもいられないし、

家にいても落ち込むし、

気持ちはずっと落ち着かないし、

友人と会って お酒をいつもよりハイペースに

流し込んで。

ああ、なんて惨めなんだろう。

流し込んだお酒も全く回らず、

私の気を紛らわせてはくれませんでした。

結局、これを抱えたまま帰宅することは

無理だと判断した私の意思をくんで、

当事者たちを呼び出してしまった訳ですが。

正直なところ、少しほっとする自分がいました。

ああやっと、正面から問い詰められる。

こちらには証拠が揃っている状態で。

本当はずっと気がついていて。

不自然な朝帰宅、不自然に行くネカフェ。

遠征のときも、バイトの時も、心配で。

ずっと きっとそうなんだろうなって。

でも、好きだから 離れたくなくて、

気が付かないふりをしていました。

もうそんな生活しなくていいんだ。

悲しいし悔しいし辛いし惨めだけど、

自分から断ち切れなかった彼への思いを

人の罪を踏み台にして、諦めることができる。

すこしだけ、安心していた自分がいたのも

確かで、戸惑いました。

その場ではもう関係を終わりにすることにして

泣きながら今までありがとうと好きだったを

雨が降る中伝えあって。

行く宛がないまま 彼と別れて

友人と合流したけれど、

やっぱりどこにも行く気になれなくて。

結局、おうちに帰りました。

それから

治すように頑張るからやり直したいと言われ、

考える時間をもらったものの いつの間にか

生活は元に戻っていました。

結局、多分治ってはいませんが、

今日もなんとか一緒に生活しています。

いつまで一緒にいられるんだろう。

最近見た「窮鼠はチーズの夢を見る」のなかで

成田凌さんが

「人を好きになることは その人だけが

例外になっちゃうことなんだよ」

みたいなことを言っているのだけど、

まさにこれだなあと思いながら、

もげるほど首を縦に振っていました。

これで合ってるのかな。

悔しいけれど まだ好きなので、

もう少しだけ様子を見てみようと思います。

長くなっちゃった。

秋の雨は切なくなるので、苦手です。

梅雨ですね

こんにちは。

気がつけば、

今年ももう半年も経っていました。

この半年間何があったかといえば、

ほとんど思い出せません。

世間はコロナ、わたしはほぼ無職。

な～んにもしないまま、空白の3ヶ月が過ぎ

今に至っています。

さて、半年の間に起こったことと言えば、

彼とわたしの誕生日がありました。

彼の誕生日は、緊急事態宣言のぎりぎり前。

今年のお祝いはろくにできないだろうな～と

おもいながらも、できることなら楽しく

祝ってあげたくて、バイト後、デパートも

ケーキ屋もほぼほぼ開いていないなか、

なんとかパン屋でケーキを見つけて、

買ってかえりました。こんな誕生日でごめんね

わたしの誕生日。

正直、サプライズとかプレゼントとか、

苦手な類なんだろうと思っていたので、

12時ぴったりになって ろうそくに火がついた

ケーキが出てきた時は、

うれしくて、おどろいて

わたしが大好きなマカロンまで買ってくれて、

少しおくれたけど、

ちゃんとプレゼントもくれて。

まるごとのホールケーキを

2人でフォークでつついて。

幸せな誕生日でした。たのしかったな。

わたしはこの人を好きになってよかったな。

このときも、いまも、ずっと思っています。

周りには 散々ご迷惑をおかけしているので、

別れなって言われてしまうのですが、

わたしにとってはすごく大切な人です。

正直、生涯でこう思える人に出会えると思って

いなくて、

こういう気持ちを抱えることができた、

それだけでいい経験だなと思っています。

でも、あわよくば、

わたしのことだけを見てほしくて。

ずっとそばにいて欲しくて。

ずっとそばで見ていたくて。

わたしは、どんどん我儘になりました。

正直、これからどうなるのかわかりません。

私の好きだけでは、どうにもならないことも

あるんだなって、痛感しています。

謙虚に、人生を生きなくてはいけないなと、

改めて感じています。

こんな状況の中ですが、最後に。

わたしはあなたの事がだいすきです。

あなたのことについてこのブログを書くのは、

もしかしたら最後になってしまうかも。

そうならないといいなと願いながら、

今回を終えたいと思います。

大袈裟だと言われるかも知れませんが、

わたしの人生を、心を、考え方を、

変えてくれてありがとう。

あなたに出会えてよかったです。

あけまして、

新年 あけましておめでとうございます^～

2020ねんが、やってきてしまいました

特に何ということもないのですが、ね。

あっ、そうそう

今年の目標とかを 昨年は書いていたので

今年も書こうかな～～。

【 学業 】

・学校を卒業する

（それはそう）

・神社検定2級を取る

【 プライベート 】

・3/15のライブを成功させる

・恋愛に左右されすぎずに、自分を強く持つ

・メンタルを強化する

・有言実行する

・大人になる

・練習をクセにする

・時間を守る

【 仕事 】

・ほろわ2.5～3まんにん

（結構目標高く設定してしまった気がする）

・くびれを作る

・体重マイナス4kgからのキープする

とまあ、今年は結構高め＆多めで

設定してみました。

完璧に達成するぜ！っていうスタンスのものと

少しずつできたらうれしいね～っていう

スタンスのものがあります。

今年はまわりのみんなも社会人になったり、

いろいろ環境も変わってくるので

ぬるぬる～ぷかぷか～と生きないように、

自分がやったほうがいいことや

やらないといけないこと、

やりたい！と思ったもの、ことに貪欲に

精進していきたい所存です。です。

というわけで、

本年もよろしくお願いいたします。

息が白くなる季節になりましたね

お久しぶりです、みなさん

更新しない間に いつのまにか

秋もすぎて

冬になってしまいましたね…

毎日毎日 足がつめたくて大変です

さて。なにを書こうかな…。

更新をさぼっていた ４ヶ月ほど、

何があったかというと まァ色々ありました

良くないことが目立つ４ヶ月だったな。

３月の馬鹿みたいに惚気けたブログを読んで

胸が苦しくなる日もありました、ね…

いちばん気持ち悪くて

いちばん恐ろしいことは

そんなにつらい思いをしたのに、

ブログを書いたときと

ほとんど 気持ちの変化がないことです。

「もうやめたほうがいいよ」

「はやく別れなよ」

わたしのことを想ってくれる友人に

この会話になるたびに言われている気がするな。

わたしが悪い側面ばかり話してしまうのも

多分 あると思うのですが、

わたしも傍から見ていたら そう言っていただろうな

って思うほど、ひどいこともありましたねえ

22年間生きてきたなかで、わかったことがあります。

それはね、

" 他人に期待してはいけない "ということです

期待、したかったな～ 好きな人に。

正直なところは、これが本音です。

気をつけてくれるようになったら、

もし わたしが言うことで治ったら、

嬉しいなって もっと長く一緒にいれるなって、

そんな気持ちから言っていた言葉でも

相手にしてみれば そんなのは私の押しつけだし。

結局わたしは、彼の人生を変えられるほどには

大きな存在になれなかった。

いや、優しい言い方をしておこうかな。

まだなれていないということです。ね。

他人に期待してはいけないと分かりながら、

やっぱりまだすこし あきらめの気持ちと一緒に

変わってくれることを願っているわたしがいるのです。

かなしい、かなしいな。

高校生くらいまでの 他人に一切関心がなくて、

傷つくことも自分の中で消化できて、

ひとりでいることが大丈夫だったわたしには

もう、戻れないんだな。

人を好きになることは 弱くなることですね、

身をもって体感している今日この頃です。

恐らく、これが今年最後の更新かな…

年始から始めたこのブログ、

数ヶ月の空白をあけながらも なんとか

１年続けることができました。わ～い！

来年も、よろしくお願いします ^ - ^

じんじゃのにっきでもかこうかな

こんにちは、

まだまだあついですね～～

あせをかくのがきらいなので

夏は苦手です。

かゆいのもイライラするので

蚊に刺されとかあせもとか、

でもそれがまた奥ゆかしくもあったりして

ムカつきますね。

どんなものも、捉えようによっては

美しくも醜くもなってしまうんだ、って

たまに怖くなります。

自分の見ている美しいは

自分のものでしかなくて、

他人から見たら何の価値もなかったりする。

案外、人間も人生もそんなものかもね～

と思ったりする夏でした。

こンなに固執している容姿も、

だれかにとっては醜くて、

だれかにとってはきっと美しいよ。

見ている世界をせばめると、

ろくなことがないことが多いです。

広い世界を見ながら、生きていきたいですね

さて、

神社に行った日記も並行でつけようか、と

考えています

そんなわけで いつかまた、