がお～
あけましておめでとうございます。
2022年、寅年です。
あっという間に年を越してから２ヶ月が過ぎ、
梅の花が咲いて（今年は少し遅いみたい）、
今月末には桜が咲きはじめそうですね。
この春、長く続けてきたひとつのことから
卒業するのですが、
やっと少しづつ実感がわいてきました。
私は同じ場所に4年以上所属したことが
いままでの人生でなくて、
（小学校は小4で転校した）
人生で初めてこんなに長くいた場所でした。
いや、まだ終わってないんだけどね。
あと、両手で足りてしまうほどの回数しか
残された時間が無いと思うとさみしいです。
話が散らかりますが、
私はアイドルにおける"グループ"は
すこぶる大きいものであるという認識が
むかしから存在しています。
長年のオタク生活のせいでしょうか。
グループを通してみている推しメンの
フィルターって、絶対重要なものなのです。
だからグループをやめたとき、
途端に応援できなくなったりする。
わたしは今、それがこわい。
でもね、それっていいことなんじゃないか
とも思っていて。
それほど強力なフィルターにかけられて、
今まで熱意を持って応援してくれていた
人たちがいる。
それってすごいこと。
だってひとりでは絶対に出せないパワーを、
出させてもらっているんだもの。
だから所属がなくなったとき、
一定数離れてしまう人が出てきてしまっても、
それは仕方のないこと。
だと、頭では思っているのですが、
やっぱり寂しいというのが本音です。
叶うことなら、みんなの生活の一部を
これからもたくさん覗いて、心ぽかぽかして、
たまに時間を共有する関係を、
ずっと続けていたかったな。
ちがうフィルターがかかった私のことを、
いま私のことを好きでいてくれる人が
好きになってくれますように。
さて、全然話題が変わりますが、
意外と人生でやりたいことがたくさん
あるのかもしれない、と
思ってきました。
友人と話す将来の話がたのしくて、
その人のためにもっとがんばってみたい
役に立ちたい！って思えたり。
意外と人生、悪くないものかもしれません。
なにをするにせよ、いまの私では
全然足りないな～なんて 日々反省。
怠け者の過去のわたしを全回収して、
更生させた～い。。
2022年はもうひとまわりもふた周りも
成長しちゃうんだから。
と、いうわけで
眠気の限界が来たので寝ます。
支離滅裂な文章を書いてすみません。
また、いつか。
年の瀬、
おはようございます。
31日の夜中、というか朝。
今日は大晦日です。
2021年も終わりますね。
今年は特に大きな出来事もなく、
終わりそうです。
今年の目標とともに振り返りを
今年もしたいと思います。
・神社検定2級取得
存在すら…忘れていましたね……
人生長いしそのうち…取ろうかな…（遠い目）
・次の職にしたいものの勉強をする
今年は学校にも通って（途中で飛んだけど）
フォトショが今までより使える、
イラレの基本操作ができる
ところまでは頑張りました！
肝心のデザインが全然勉強できなかったので
来年はそこも頑張りたいね。。
・本業以外の仕事もたくさんする
今年は基本的にアー写のレタッチと
フライヤー作成をサブでやってましたね…
本業関連で言うと撮影会に出たのは
結構大きかったかも。
モデルは今年はあんまりできなかったなあ。。
あれ、ガンダムって今年だっけ。
SNSで見つけてくれたと言っていたので、
頑張っててよかったなと思ったな。。
来年はもっと幅を広げたい(^.^)
・SNSをがんばる
（ほろわ2.5万人…どちらも……）
これはちょっと大きな夢すぎたな…
来年の目標に引き継ぎますかね。。
・今の彼氏から卒業する
今年もできませんでした！ｗ
惜しかったなあ…
ちゅきぴが付き合ってくれたら
話が早かったんだけど、しかたないね。。
こればっかりは。。
もう少し、諦めてきました……はは………
・社会人の自覚を持って行動する
これはどうなんだろう、多分できた（？）
・自分の強みを見つける
見つからなかったねえ……
来年頑張ろう！
以上、振り返りでした～
来年は結構大きく身の回りが変わるし
新しいことにもたくさん挑戦できる（はず）
なのでとっても楽しみです。
前向いて生きてこ～～！
初めて恋をした日に読む話を見て
とっても気分がいいのでこのまま寝ます！
2021年は横浜流星が優勝だったな～
あ、生身の自担たちに会えたのも大きかった、
生きててよかった～
来年も小さな幸せをすこしずつ集めて
トータルでまあまあ幸せだったらいいかな。
では、今年もありがとうございました！
よいお年を(^.^)
"推しメン"の話。
おはようございます。
今日ももう半分朝です。
この時間になるとやることもなくなって、寝るにはまだ眠気が足りなくて、書きたくなってしまいますね。
と言いつつ1ヵ月ぶりなのですが。
最近はね、この仕事を始めてから1番モチベがなくて困っています。というか人生全てにしっくりきてない感じ。ちょっと鬱ターンなんですかね。困った。
さて、今日は推しメンの話をしたいと思います。
推しメンと言ってもわりとたくさんいるんだよね。
私は結構早めの段階からオタクだったので何をするにも推しメンを作りがちなのですが、今日はジャニーズの推しメンについて書こうかなと思ってこれを更新しています。
大倉忠義は人生であり、推しメンという枠にはもはやいないので今回は作間龍斗くんについてダラダラ書きます。
まず、彼を初めて見たのは2016年の夏。さらに言うと7月22日らしいです。
サマーステーション Mr.KING&HiHi Jets公演。
この時の私は平野くんが好きだったので、平野くんを見に行ったはずでした。この頃には結構人気が出てきていて、それと重なってビジュがあんまり好みではなくて、結構モチベが下がっていたので見納めのつもりで入った記憶があるな。
この頃のHiHi Jetsは8人。多いですね～。。
作間くんを含む4人が追加メンバーとして加入してすぐのサマステ。
颯爽と走るローラースケート集団の中に、すごく好みな黒髪マッシュ長身の男の子がいて「あの子は誰…？！」となったのを今でも鮮明に覚えてる。
その公演中は名前も彼についても何も知らないのに作間くんから目が離せなくて、終演した瞬間に検索をかけてた。
当時私は19歳？くらいなので、まあ同じくらいの年齢の子かな…と思ったら14歳でとても驚いたな…。
とにかく、この日"落ちる"というワードがしっくりくるほど一目惚れしてしまったのです。
この年のサマステはここから必死に数公演入ってます。大学生の私富豪ですごい。
その後、HiHi Jetsは一旦HiHi Jetに名前を戻して、メンバーも4人になり作間くんは一年半ほど無所属になります。
正直この期間がいちばん大変だった。私がオタクをしている中で。
作間くんが、どの公演に出るかも誰のバックに着くかもわからない状況がとにかく続くので色んなところのレポを読んだりチケットを買ったりしたなあ。
HiHiJetsだった期間の浮所くんとのシンメが大好きだったので、グループを１回抜けたことでシンメも解消だし、新しくシンメのポジションにいたのは佐々木くんだったから最初は受け入れられなかった。
今ではさくたい大好きだけどね。。
そしてこの期間にジャニーズJr.祭りなるものがスーパーアリーナであって、そこでキーボードを弾く作間くんにさらにズブることになります。よかったね。
作間くんがスクリーンに抜かれるたびに、何かを発言する度に崩れ落ちていたので、隣のお姉さまに「作間くんの一挙一動で崩れ落ちてる女の子がいた。生きてるだけでファンサとはこのこと。」と書かれてしまった。私のことか知らんけど。
当時の作間くんのうちわの数はそこまで多くなかった記憶があるので、おそらく私のことだと思っている。
このときの作間くんは今に比べたら本当にオタクが少なくて、なんで？！って常に思ってたんだけど、そのおかげでおいしい思いをした記憶もあるのでいい時代だったな。
うちわも両手で収まるくらいしか見つけられなかったからその1人になれていたと思うと嬉しい。少クラの収録とか張り切って作間うちわ持ってたもんな。（青田買いおばさんやめなさい）
そしてその後、作間くんは晴れてHiHi Jetsの正式？メンバーになるのですが。
入ってからは1度やらかして活休があったものの安定して活動していて嬉しいです。
おうちがわりと厳しそうで芸能系の学校に行っていない説があったり、習い事も高貴（？）だったりするので、高校や大学進学を決めるタイミングで辞めてしまうのではないかとヒヤヒヤしていたけど、今日まで元気にHiHi Jetsにいてくれて私嬉しい。
脱線してしまいました。
Youtubeチャンネルでも毎週動画が上がったり、毎年サマステさせてもらったり、去年からはサマーパラダイス。着々と活躍している彼を見るのがここ数年の楽しみです。
この間はなんとグループ初、ジュニアでもSixTONES以来のMVを出してくれたり、まだまだ目が離せない。。
そのMVがまたね、いいんですよ。
MVの後半に作間くん激尊いシーンがあって思わず涙しそうになってしまった。尊すぎる。
推しメンを語るには私の語彙力があまりにも足らない。
というわけで、もしこれを読んでくれている方がいたらぜひMV見てみてください。
彼らの武器のローラースケートをスマートに使いこなすし、パフォもすごくいいので。
作間くんは手足が長くて、そこがすごく尊いポイントなんだけど、そこを生かしてとても綺麗なダンスをするんだよね。そういうところがとっても好きです。
少し表情の表現に乏しいところがありますが、それもまた一興。（溺愛）
さらに作間くんのいいところは、恋人になってほしすぎる…と思わせてくるところなんですよ。
数年前の雑誌ではホワイトデーに渡すお返しはイニシャル入りのハンカチがいいと言っていて、若くて可愛いな…と思っていたのに、最近では好きな人には露出はしないでほしいと語っていてちょっと大人になったエピソードにきゅんとしてしまった。
趣味がカメラだったり、細かい作業をすることだったりするのもとっても良い。。
素敵なスタイルを持っているのでぜひとも、ヨージヤマモトみたいなスタイリッシュお洒落服をいつか着こなしてほしいです。絶対似合う。
あと絶妙に女慣れしてなさそうな感じがあるのもかわいい。そこは瑞稀くんとかもそうなんだけど。
そういうのがリアコを加速させるんですよ、作間くん。ありがとうございます。
浮気とか絶対しなさそうでいいよね。
兎にも角にも、顔面が人間国宝なのでみなさんぜひとも見てください。
または、彼が所属するHiHi Jetsに推しを見つけてください。
あわよくば一緒に現場に行きましょう。生の彼らは至高ですよ。ローラースケートをするのでちょっと双眼鏡で追うのが大変ですが。
気づいたらもう2600文字超えてた。レポートかよ。
いまいち魅力を伝えられずに私の思い出話をして終わってしまいました。
そろそろ終わりにします。それでは。
正常ではない、すべて
ここ１年ほど、異常な状況に身を置いていることは自分自身がいちばんよくわかっている。
お互いにもう愛情もほとんど残っていないのに寄り添ったり体を重ねたりすることを、時々不快に思う。
それってもう、ただのセフレやソフレの類なのではないだろうかと常々思っている。
正直、それでいいと思っている自分もいる。
私は一人で生活をするのがすごく苦手で、日々部屋の中で発生する故意的ではない生活音が怖い。
それが二人でいることで緩和できる。
それを解決できることに2人で生活する意味があると思っているから、この生活がやめられない。
しかし困ったことに問題がしばしば発生する。
もうほとんど気持ちはないと思っていても、関係を結んでいるせいなのか、ほかの女の影に敏感になってしまう。
そんな女の部分が残った自分のことが嫌で、よく暴れたくなる。
そんな話をしていますが私はというと、他に好きな男をつくり、昔と変わらず男のアイドルを応援し、さらに応援してくれている人の中にも推しメンがいる。
自分を棚に上げて人の話をするな、と頭では分かっていても感情が先に反応してしまう。
人間って不便に作られてますね。
終わらせなくてはいけない、それはここ１年ずっと頭にある。
もう絶対終わらせてやる！って意思ももう何度も持ったはずなのに。
私は結構後先考えずに直感で動いてしまうタイプだから、今まで一瞬でもそう思った瞬間に別れてきたし、友人や知り合いでも距離をとって関わらないようにしてきた。
今それができないで、判断力が鈍っているのは毎日一緒にいてしまっているからですね。
もやもやした毎日をいつまで送るつもりなのでしょうか、私は。
はやく解放されたいね。
葉月
おはようございます。
今日はね、もう朝です。
最近なんとなくブログを書きたくなる時にはもう明け方な気がする。
この一週間なにをしていたんだろう…という感じで気づいたら前回の更新から7日経ってました。怖。
ここ数日は仕事のことで考えることが多くて脳みそをたくさん働かせたりなどしていました。
うちはPとメンバーで結構モチベーションの持ち方が違うので、そこを埋めるためにメンバーがアイデア出しをすることが多くて、最近はよく脳みそを働かせています。
もう半分以上セルフプロデュースなんだが。
と思いつつも、意見を言える環境があってその意見が通るあたりはホワイト企業なのかな…と思ったり……。
メンバーの目指すところがみんな遠からずなのでやりやすいけどね。
プライベートはなんかあったかな…
前回書いてるけどパソコンスクールのノルマに追われてて授業をわりと受けてましたね…。
全然足りなかったけど。
ということで明日も昼から授業です。多分。
最近というかここ半年いつもだけど、生活についてよく考えています。
結局毎回答えは出ないんだけどね。
"恋愛"という観点で見たら、絶対に手放した方がいいな～と思っていて、精神にも良くないし新しく出会えるかもしれない何かを逃している可能性もあるしって感じなんだけど、
"生活"として見ると手放せないな～と思うことが多くて。
こんな気持ちじゃ長く続ければ続けるほど苦痛でしかないことも分かっているのだけど。
猫がいて、広い家に住めて、駅や都心が近いこの生活を手放したくない自分がたしかに半分くらい存在していて困っています。
今月もう1匹猫ちゃん飼うことになってて、ますます離れるタイミングを失ってしまったな～と思っています。
しかもアメリカンショートヘアがくるんですよ。
グレーのアメショって私が一番飼いたかった猫なんだよね…。
今はさ、スコティッシュの愛猫ちゃんが一番可愛い！ってそりゃもちろん思っているんだけど。
新しい猫ちゃんが来て、私がこの生活を手放したとして、私は猫ちゃん2匹を連れてあたらしい生活を満足に送れるのだろうか…。
彼が引き取るとしたらきっと先住猫の方だから、それもそれですごく苦しいなあ…と思って踏み出せずにいる。
あ～あ。どうしよう。
って感じでいつも答えでないまま朝になって、眠くなって、新しい一日が始まっています。
ちゃんとしたいね。
そうそう、ここ最近SNSが伸び悩んでるんですよね。
というかもう、みんなが何を見たいのかなにをいいと思うのか完全に見失っていて。
ついでに自分のかわいいも完全に見失っています。苦しい～。
自己肯定感の低さに加えて、こだわりも全然ない私なので、"セルフブランディング"がとっても苦手です。
もう少し自分の方向性も考えないとな～。
というわけで、月初なので悩み多めです。
だいたい月の１週目は気分が落ち込んでいて毎月こんな感じ。
１ヶ月の中で本当に元気な期間って短い。
女の子って不便ですね。
では、そろそろ寝たいと思います。
おやすみなさい。
ただの近況報告になってしまった
こんばんは。
もう半分朝なんだけど、なんとなく寝れないので何か書きます。
最近、わたしのところに来てくれている人がブログをよく書いていて、ちょっと書きたい気持ちになっています。
でもわたしはその人みたいに上手に書けないのでもどかしい気持ちです。
それでもきっと読みたい！って言ってくれるんだろうけど、見る人がおもしろいって思ってくれるブログを書けるくらいのセンスが欲しいこの頃です。
最近は「竜とそばかすの姫」を見たよ。
書こうと思うとどうしてもネタバレになってしまうので、これから見る予定の人は飛ばしてください。
簡潔に言うと、設定はすごくよかったけどストーリーはちょっと微妙だった。
細田守の作品は個人的に好き嫌いが別れてて、家族愛にフォーカスされているものがあんまり好きではないのだけど、今回は違うから好きかなって思って見に行ってね、設定は本当に良かったの。
ただちょっと書きたいこと詰めすぎちゃったよね～感が否めなかった。
細田守作品の何が好きって、だいたい好きなタイプの男の子が出てくる。
今回は絶対しのぶくんが好きだな～～と思って見に行って、しのぶくんは予想の範疇を超えずに好みだった。
グッときすぎる何かも特になかったのだけど。
予想外に好みだったのは佐藤健の役でした。
インターネットの上での話がメインだから、中身の人が出てくるのは結構後半なんだけど中身の人が良すぎた。
っていう話をしたら「ショタだからでしょ」って言われてしまって、なんだみんなわたしのこと良くわかってんな…になった。分かりやすいよね、私。
ストーリーは微妙だったけど、絵と音楽は結構よかったのでもう一度くらいは見たいなと思ってる。そこも細田作品の好きなところ。
今回はいつもの感じと違う音楽で攻めてきてたのもよかった。音楽にあんまり詳しくないので、それらしいことはあまり書けませんが…。
あと、ひさしぶりに遠方で仕事をした。
体感すごく久しぶりだったんだけど、2月あたりにも行ってるし去年の11月にも行っているらしい。
定期的に（？）行ってるのにひさしぶりに感じてしまうのは、コロナ以前の頻度が異常だったから…ですね……。
2年ぶりです、っていう人が結構たくさんいてやっぱりちゃんと定期的に遠方にも行きたいなと思いました。
距離を理由に好きを我慢する環境にみんなを置きたくないな。
なかなかみんなが東京に来るのは大変だろうし、世間や家族の目がまだまだ厳しいことは分かっているから、なるべくこちらから会いに行けるような環境を作っていきたいと思った遠征でした。ね。
あと遠方で仕事をする時に思うのは、その土地まで東京からついてきてくれる人がいるありがたさなんだよね。
来てくれることが当たり前ではないし、一緒に遠征してきてくれる人にはその度に感謝をちゃんと伝えたいな。今回もそこは念頭に置いていたけど伝わっているのか…。感情を伝えるのはやっぱり苦手です。人生の課題。。
こうやって地方で仕事ができるっていうのも、各地に応援してくれている人がいないとできないことだから本当にありがたいな…。幸せだ。。
明日はおやすみなのでいちにちゆっくりしたいところではあるけれど、パソコンスクールのノルマがあるので結局授業することになりそう。自分で決めたことだし頑張ろ…。
今月も残すところあと数日。
もう8月ですごく怖いけど、日々頑張ろうねみんな……
8月の目標は最低週2ジムです。体力づくりがんばろ～～
ということで、またいつか。
ほぼ家族だよね。
お久しぶりです。
ブログを書こうと思っては下書きに貯めたまま、177日？が過ぎていたみたいです。
前回書いたのは１月か…。まあ近況としてはとくに変わらずに毎日を過ごしています。
さて、いつもはくだらない恋愛の話ばかりしていますが、今日は(というか正確には昨日は)この仕事のちょっとした節目だったのでたまには仕事の話もしてみようと思います。
この仕事をはじめたのは大学一年生の冬ごろ、サークルも就職のために資格の勉強をするのも、望んで大学に入ったのにその分野の勉強をするのも、なんだか全部楽しくなくてそんな時に見つけた募集ページがきっかけでした。
オーディションは実はそれまでもいくつか受けたことがあるのだけど、だいたい2次か3次止まりでいい結果に終わったことがなかったなあ。
好きな後輩がいるステージを見たいっていう、すごくすごく不純な動機で受けたのがそのオーディション。
最終まで行くと、そのライブの中でオーディション審査があって、対バン相手も見れるのでとりあえずそこが目標でした。懐かしい。
正直、最終まで行けて、好きな女の子のステージを見れたからそこで満足してしまったので帰ろうかなと思ったんだけど、気づいたら合格していました。(詳細なことを言うと受かったのは受けたグループではなかったのだけど)
で、そこでは物足りなくなって、上を目指そうと思って受けたのが今のところ。それが２年生の春くらい。
大学で一番仲が良かった友人に写真を撮ってもらって応募したのが懐かしいね～。
運良く合格して今があるわけですが、本当は大学卒業で辞めるつもりでした。
途中で何度か調子がいい時期を体験してしまい、元々夢だった職業を自ら手放すことができずに今もこうして続けています。
度々、「この仕事をしていなかったら何してると思う？」って言われるのですが、そんなの私が一番想像出来ません。
世間一般の社会人になるには欠落している部分が多すぎて、就職できているとも思えないし、今思えばこの職と出会うことが出来てよかったのかも。
最初の１年はとにかく夢中で、いっぱいいっぱいで、ほぼフルで授業もあって大変だったなあ。必死だったからか、ほとんど記憶がありません……。
なんだかんだ大学生活のうちは、両立させるのに必死で少しずつの成長はあったかもしれないけれど、特に大きな成長もなく卒業した気がします。
好きなことをしているだけなのに、両立できてえらいえらいってたくさん言われて甘やかされてきたなあ。今もですが……。
振り返ると自分でもよくやったなと思うこともあるけどね。(自画自賛するな)
明確に意識が変わったのはたぶん去年。社会人になって、わかりやすく"仕事"を意識するようになったからだと思う。
時間の余裕もできて、仕事に割ける時間も多くなったしね。
周りが就職して仕事をしていて、少し焦っていたんだと思う。自分の仕事、自分では好きでやってるし自慢だけど、周りからするとやっぱり遊びの延長みたいな感じに見られることも多いし。実際実働時間？拘束時間？が短いからまあ仕方ないんだけど。
卒業するまで学業と仕事に目まぐるしくてすごく"動いてる"感じがしてたんだけど、卒業してみてコロナのせいもあったけど思ったよりも自分の仕事先、動いてないな…と感じることが多くなって。それで焦ったのもあると思うけど、自分で忙しくしようと思い始めた時期でもあった。
週に一回配信してみたり、自主練してみたり、筋トレしてみたり、とにかく今まで手が回ってなかったことを少しずつ行動に移してみた。
それでもまだグループの動きはゆっくりだなと思うけど、とりあえず今はこんなに動きがなくても変わらず通ってくれる人達のために私自身が成長してるところを見せたい、心を動かしたいって思うようになった。
グループは自分の意思で動かせるものでもないから、ダラダラするよりとりあえず自分で動こう、みたいな。
そういう意識が芽生えてから結構考えたとか見方とかが変わって、今昔よりも別の楽しみ方をしている自分がいる…。4年もやってるのにね。
そう、あとね、とにかくメンバーが最高なの。基本個人プレーな感じなんだけど、それでいていい感じの距離感で踏み込んできてくれるというか。
ちょうどいい距離感だから、ずっと仲良しでいられるんだと思うんだけど。
メンバーのために頑張りたいって気持ちは入った時からあったけど、いっそう強くなった気がする。
技術面が足りてないことはずっと感じてたから、足を引っ張らないように追いついて、あわよくば追い越したいって気持ちが出てきた。
それは余裕が出てきたから抱えることのできた気持ちだと思うけど、これからもずっと大切にしていきたい。
とにかく終わりまで、今の４人で駆け抜けたいんだよね。
多分今のメンバーが１人でも欠けていたら、こんなに続いてないしこんなに頑張る気起きなかったと思う。
自分のためと人のため、両方のために頑張ろうって思う。
何が書きたいか分からなくなってしまいましたが、何が言いたいかと言うと今日で４年でした。
憧れの仕事と大好きなメンバーを抱えて、もう少し頑張ってみようと思います。
何かをこんなに頑張れると思ってなかった。幸せだな。
頑張るぞ～、後悔だけはしたくないな。
